我只想抱着人不放，夜里抱着人在人身上不停的蹭，浑身没有一点骨头，只想缠着人。恨不得让人整日挂在我身上。
返校之前的头天晚上特没骨气的抱着人掉眼泪。
第二天早上出发的时候趁我哥不注意，悄悄摸走了他的两条内裤塞进了包里，还穿走了他的T恤。
回来在飞机上突然遇到气流，飞机晃的厉害，虽然知道没事但晃的脑子晕眩的一瞬间我还是以为我要死了，那时候满脑子都想着，我哥以后可怎么办。
平稳后我摸着手腕上和我哥一样的红绳，决定以后还是坐九个小时的高铁去看他。
人实在太脆弱了，我其实无法想象的是，要是我哥死了我该怎么办。
我甚至都不敢想，我讨厌这世界的绝大多数，我觉得我哥也讨厌这世界，可我哥是我在这个世界上唯一的喜欢的炽爱的想要占为己有的中心。
我哥不是独生子，上头有个大他八岁的大哥，我哥是意外，流了两次没流掉，我婶婶不愿意再流，跑回姥姥家偷偷生了下来。
但因为那时候计划生育，被发现后罚了很多钱，之后工作也一直受了影响。
我不知道是不是因为这个原因，我三伯有时对我哥似乎不太好，连同我三妈，那个男人都时常带上几分埋怨。
男人的无能和错误最后却要女人和小孩子去承担。
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